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09/11/2004 17:56
OK, ok, a última msg que postamos é de março e o blig nem pra apagar nossa produção inicial.
Também, pudera: nossos áureos tempos estão aki...
Pra quem quiser ver o que sobrou (ou o que sobra, depois de devidamente destruido) de/por nós, acesse
e descubra por quu sua mãe continua querendo dar pra nós...
Sifudê e fiánocu a todos...
enviada por Cervejetariano
 18/05/2004 22:14
Post necessário pr'essa merda não ser apagada de vez...
enviada por Cervejetariano
23/09/2003 13:41
O NOVO ENDEREÇO DO AL_VaCaeDa É:
http://butiquim.servebeer. com
O Derradeiro Pau no Cu
Desistimos. Depois de tanto tempo perdendo posts, comentãrios e sofrendo censura, o BLIG TURBO finalmente conseguiu afastar o QG Terrorista d'A VaCa ViúVa.
Resolvemos então nos mudar para o endereço acima, na esperança de sermos, finalmente, bem acolhidos.
Mas não podíamos esquecer de deixar a última ofensa. O último desaforo para este servidor maldito, que nunca ofereceu serviços decentes e se julgou no direito de acabar com a única verdadeira vantagem que proporcionava: espaço ilimitado e gratuito.
O BLIG resolveu jogar pelas regras vigentes: qualidade pra quê, se tem sempre uns idiotas dispostos a pagar por lixo. Mesmo com um monte de gente abandonando o servidor (eu sei que tem), deve ter uns outros tantos pagando R$14,90 para obter serviços completamente desnecessários junto com o antigo espaço. Com certeza,são os mesmos adolescentezinhos que acham o máximo a Seleçao do Blig. Nefelibatas!!
Bem, boa sorte pra quem parte. Pau no cu de quem fica.
E, pela última vez, com mais gosto do que nunca:
E com força, seus filhos de umas putas bucetudas e derrubadas. Chupeteiros!! Agasalahdores!!! Os pais de vocês são vedetes da academia do Faustão!! Suas irmãs são caminhoneiras. E vocês são todos uns açougueiros traíras, netos de velhas funhenheiras!!
E tenho dito!!
P.S.: Maneco, Anzol, Cerva: mexam-se, seus putos!!
enviada por Reverend Thomas Heat
21/09/2003 14:13
Estado de graça
Esses dias aí, recebi o convite da diretora do Sesi daqui da metrópole para dar uma palestra aos seus aluninhos sobre como fazer um jornal (?!!?!?!?!?!?!?!). É que a tal diretora já foi minha professora de inglês no ginásio, e soube que eu estava trabalhando no grande West News quando fui fazer alguma matéria sobre alguma coisa (que agora não lembro) lá naquela merda de Sesi.
Cheguei lá sem ter a mínima idéia do que falar, com um jornal na mão. Aí a diretora foi me levando até chegar em um auditório, lotado de crianças com oito anos.
Para encurtar a história, chegou mais ou menos no final e a molecada começou a fazer perguntas. Mas eles não paravam, e perguntavam, perguntavam e perguntavam, coisas como "quem inventou o jornal?", "o papel acaba quando está imprimindo?", "vcs reciclam o papel?", "quanto vc ganha? (sério)" e por aí vai, e eu lá dando uma de entendido.
Aí eu olhei um molequinho lá no fundo, erguendo o braço desesperadamente. E pedi para ele fazer a pergunta. Eis que veio a pérola do milênio: "uma vez, meu tio matou um homem. aí saiu no jornal. depois, ele foi para o paraguai ou uruguai, sei lá, e não saiu mais nada no jornal".
As caras das professoras atônitas se entreolhando, os risinhos e cochichos, a expectativa pela minha resposta (caramba, o que eles esperavm?), nada disso, nada mesmo, representou alguma coisa perto da risada eu dava por dentro, querendo morrer. A imagem que veio na hora foi o seriado South Park, e eu era o Mr. Mackey, ou o professor (como é mesmo o nome dele?). Aí eu respondi que não dava para a gente cobrir tudo o que acontece e blábláblá. É bastante provável que vcs não estejam vendo a mínima graça agora, mas que deu pra rir, deu.
Tá aí: quem puder, MINISTRE UMA PALESTRA PARA CRIANÇAS DE OITO ANOS. eu garanto que vocês não vão se arrepender.
enviada por Anzol
21/09/2003 14:07
Cá estou eu para fazer algumas considerações gerais.
Posso dizer que o único momento em que tive esperança no jornalismo foi quando assinalei "H13" na ficha de inscrição do vestibular pra UEL. Com o passar dos anos universitários, fui perdendo essa esperança vertiginosamente, assim como perdi também a fé na espécie humana de modo geral. Mas esse já é outro assunto.
Bom, tudo isso para dizer que finalmente agora eu também recuperei minha crença no jornalismo. E tudo por causa do CURSO DE JORNALISMO APLICADO DO WEST NEWS. Este curso é aprovado pelo Coronel Pepino, e tem todas as especificações para que seus alunos sejam jornalistas sérios, éticos, leais à verdade e, acima de tudo, "positivistas" (sic). Abaixo, segue o programa do curso.
CURSO APLICADO DE JORNALISMO DO WEST NEWS
Objetivos gerais - o jornalista deve ser uma máquina, e o texto é seu produto. se for fabricado em série e sem questionamentos, melhor ainda.
Objetivos específicos - pagar pau. puxar saco. exaltar pontos positivos dos fatos, mesmo que eles não existam. mais específico que isso, impossível.
MANUAL DE REDAÇÃO
Os alunos do curso devem seguir o presente manual à risca. qualquer desvio implica em nada, porque aqui ninguém vai prestar atenção no que vc vai fazer mesmo.
*Construção das frases
Prefira: "Fabebum, é narigudo"
no lugar de: "Fabebum é narigudo"
Lembre-se sempre que as vírgulas são adornos para o texto. Coloque-as em todo o lugar, inclusive (e principalmente) nas manchetes da primeira página. Se alguém falar que não pode, diga que não foi você que colocou ela ali. ah sim, e nunca duvide do poder da negação.
*Crie neologismos
O West News é um jornal antenado com a modernidade. Seguindo os passos de Guimarães Rosa, não economize na hora de escrever. Palavras como "apartir", "atingi-lá", "exitar" e "personágem" são bons exemplos do que vc pode fazer com a língua portuguesa.
*Utilize "ocorrer"
Se algum texto que vc produzir não tiver o verbo "ocorrer", em qualquer conjugação, vc morre, seu desgraçado!
CONDUTA PROFISSIONAL DO JORNALISTA
*Prioridades
Faz de conta que a sede do West News fica em Nova York (cidade do mesmo porte de Prudente), exatamente do jeito que é aqui. E faz de conta que estamos na manhã de 11 de setembro de 2001. Toca o telefone na redação. É o informante dos bombeiros, que passa todos os chamados de emergências recebidos pela corporção. "Emergência grave no World Trade Center". Imediatamente, a viatura (única) do jornal é acionada, pelo rádio. Enquanto o carro se dirige ao local, devidamente preenchido por um fotógrafo e um repórter, entra correndo na redação alguma vadia do depto. Comercial: "o cliente X pediu pra fazer uma foto da filha dele, que faz aniversário amanhã, e ele quer que ela saia no jornal. Ela só está disponível agora". E lá vai o carro do jornal, perder mais uma matéria "irrelevante"...
*Tempo de serviço
Não acredite no relógio, nem no pôr e nascer do sol. Isso são apenas detalhes.
TESTE DE ADMISSÃO
1. O presidente da UDR fala, em entrevista, que o MST é uma merda. Você:
a) pergunta por que
b) acena positivamente com a cabeça, beija a mão do homem e sai correndo, pulando e gritando "ah-há! uh-hú! o Pontal é nosso!"
2. Sua pauta diz: "A soja é legal. Escreva um tablóide de 8 páginas sobre isso, em 4 horas". Você:
a) diz que é impossível
b) entra no google e seja o que Deus quiser
3. Você recebe um memorando do Comercial: "Solicito MATÉRIA JORNALÍSTICA com o cliente X. em anexo, está o release para cópia. O cliente exige fidelidade total ao que está escrito.". Você:
a) dá risada e pensa que só pode estar no País das Maravilhas, com a Alice.
b) faz o negócio e pensa que é um competente jornalista.
4. Você tem que fazer a divulgação de um desfile cívico a céu aberto, e há uma grande possibilidade de chuva para o dia e hora do acontecimento. Você:
a) avisa o leitor que o "grande evento municipal" pode ser cancelado por conta da provável pecipitação pluvial.
b) esquece as leis da natureza e nem toca no assunto. Afinal, quem faz chover é o Coronel Pepino.
5. Você vai entrevistar um cidadão reclamando de alguma cagada feita pela prefeitura, e ele de repente diz: "você é do West News, não vai publicar isso porque seu patrão não vai deixar". Você:
a) se cala e se envergonha com tamanha lucidez do respeitoso cidadão.
b) retruca que é um jornalista sério e imparcial, e que está acima de qualquer interesse, e que blábláblá...
Resultado do teste:
- Se vc respondeu a maioria das respostas b), parabéns! você já está contratado. Pode começar a digitar a nota de falecimentos, se vc conseguir achar uma cadeira ou computador na redação.
- Se vc respondeu mais a aternativa a), vá embora, seu vermelhinho! Vá trabalhar em algum zine ou revista alternativa e morra de fome. Mudar o mundo... Pffffff....
enviada por Anzol
18/09/2003 12:58
Já que falar mal de judeu no BliG é errado, leiam isso aqui.
enviada por Cervejetariano
18/09/2003 06:47
OK, ok, este Cervejetariano e Dono do Blog vem a público conclamar uma reunião geral de todos os escrivinhadores desta merreca...
MOTIVO:
Procurar uma alternativa ao iG...
Quem quiser continuar escrevendo aqui, que envie um i1/2 para cervejetariano@anonymous.to para que possa ser acrescido à nova lista. Serão aceitos currículos femininos com fotos 3x4, desde que dêem um jeito de mostrar a xereca...
enviada por Cervejetariano
17/09/2003 19:35
LEIA ABAIXO: PROTESTO ANTI-BLIG
enviada por Reverend Thomas Heat
17/09/2003 17:59
Alguém ainda há de explicar porque em períodos de feitura do TCC escrevemos mais no blog. Porém, enquanto ninguém faz isso não vou me preocupar e seguirei com a análise do capitalismo videofinanceiro. Vamos ao vídeo. Todo mundo viu a putaria que foi aquela história do PCC no programa do Gugu e as reações de Datena, Padre Marcelo e Marcelo Rezende. Se você não viu é só perguntar pro mais próximo porteiro, taxista ou adjacências. Sempre simpatizei com o Datena, desde a época em que ele era repórter de esporte da Bandeirantes (atual Band). Minha simpatia aumentou quando ele bateu no Milton Neves. Na segunda-feira passada quando foi comentar o caso PCC desceu a lenha em Gugu, PCC e Silvio Santos. Detonou. Meteu o pau mesmo, com toda razão. Com isso, paguei pau mesmo. Comecei a dizer que o cara era foda. Que o Datena era o cara e coisa e tal.
Uma semana depois:
Chego em casa e o povo tá vendo a Hebe e o Gugu (que espécie de ser tem um codinome como esse, se as pessoas me chamassem de algo parecido com Gugu eu ficaria muito puto). O viadinho tava falando que não sabia de nada e que não tinha culpa e que não tinha intenção e que tava arrependido e que ainda assim ia pedia perdão. Será que se eu esfaquear o cu dos donos do banco real e, depois, alegar que não sabia que currar banqueiro era crime eu não vou pra cadeia? Se pedir desculpa adianta? Ah...um dos argumentos do Gugu era de que quando o Bin Laden ou o Sadam ameaçam os EUA pela TV (coisa que aliás nunca aconteceu de forma explícita), ninguém reclama que vai criar pânico ou trazer insegurança ao povo norte-americano. Assim, ninguém tinha que chiar por causa da família dos envolvidos no caso do PCC. Quequitemhaver?:
Mas o pior ainda estava por vir
A bichinha já chorava junto com o traveco da Hebe quando é anunciado que Datena está ao telefone. Ao vivo, Datena diz que admira o homem que reconhece seus erros. Que o Gugu era um grande profissional e que ele esperava essa atitude mesmo. Que desculpava desde já e que não ia entrar mais na justiça contra toda a corja essebetênica. Pau no meu cu né? Datena entreguista, traidor, frouxo, cagalhão. Você foi meu herói por uma semana.
enviada por kurupyra
17/09/2003 10:49
Sinal dos tempos, fui censurado. Apagaram meu primeiro post anti-blig depois da mudança.
Não tem problema. Escrevo de novo. Lá vai:
BLIG TURBO DE CU É ROLA!!
ou
O GOLPE
O Blig Mudou. Pau no cu do Blig.
Todo aquele furdunço, a tarde inteira esperando...e continuei demorando milênios para postar.
O novo layout está confuso, poluído! Mais bonito, admito, porém bem menos funcional.
Mas até aí tudo bem...
O pior foi quando tentei inserir uma imagem, e os putos me deram o seguinte aviso:
"o espaço para imagens para este BLIG se esgotou"
Aí eu percebi o ícone "Assine agora - Blig Turbo" e saquei a parada toda.
Fomos todos esfaqueados pelas costas, com uma dedada na olhota antes. Era o que eu esperava: as "melhoras" não passam de um pretexto para extorquir dinheiro da gente. Quer continuar a postar imagens indefinidamente - o que dava bril;ho epsecial ao seu blog?!? R$9,90!! Paga nóis aê!
Mais uma vez, fomos vítimas dos contratinhos de merda, que dão à empresa o direito de mudar tudo sem aviso prévio.
É, vaqueiros. Finalmente levamos o troco. O maldito BLIG inviablizou o QG Terrorista d'A Vaca Viúva. Pelo menos at'eeu me lembrar como inserir imagens a partir de um site...
Por isso tudo, agora mais do que nunca...
..turbo
Em tempo: A última vez que eu vi sacanearem alguém tão bonito a partir da adição da palavra TURBO foi com o finado UNO TURBO. Eu ia pôr uma foto do menino aqui, mas...
VOcês não pedem por esperar, nefelibatas, filhos de uma cadela perdida no tempo.
Aí está. Era quase isso. Podem apagar, malditos. Tá tudo salvo.
E a Jihad está proclamada...
enviada por Reverend Thomas Heat
17/09/2003 08:52
EU ODEIO ESTE BLIG....TURBINADO ALÉM DE TUDO
HANZ, diminutivo de ranzinza.
Anderson, pessoa calva e nervosa.
E agora? Esta foi o resumo de minha indignação.
Escreve agora ué! Tá bom, seria mais fácil pedir pra um estudante de 1º ano do segundo grau ficar me acompanhando e corrigir tudo o que escrevo.
HANZ vem a público lançar compromisso público, dentro de um mês, lançar o site do Vaca.
Você acha difícil? Eu também, mas meu teor ranzinza atingiu o limite. Colocamos este site no ar ou mudem o HANZ pra cordeirinho fracassado.
E aviso...não faço mais fotonovelas nesta merda...que por sinal tinha uma boa pra zoar....estilo experimenta da nova schin.
enviada por HANZ
15/09/2003 17:49
É velho mas ainda funciona...
por Carlos Maneco
É, amigo... a coisa tá feia.
Maneco, primor de homem, elegância sensual porém não vulgar, moreno de olhos verdes, lindo afinal, foi defenestrado de sua vaidade e de sua modéstia por três, pasmem, ninfetas de merda! Nem pentelho na racha deviam de ter, as vadiazinhas!
Como diria a Vanderléia, foi assim...
Maneco voltava para casa vestindo a camisa do Campeão Brasileiro de 2003, afinal merecido descanso depois da vitória do Coxa (mais uma, aliás).
Eis que surge, pois, três meninotas, mulecas, espinhas ambulantes que lêem Capricho e acreditam na virgindade da Sandy, apesar delas próprias o Maneco apostar não mais serem cabaças...e exclamam:
- Ô lôco, hein, TIO...você sabe torcer mesmo!
Maneco, atordoado, olha para trás e indaga:
- TIO?
Ao que elas respondem, tirando sarro da minha cara:
Tá bom então, PRIMO!
Maneco é um cara da paz... mas meninas lolitas que me zoam e nem dar pra mim irão merecem ser enrabadas sem cuspe e depois receber uma longa surra de pau mole do Tiozão aqui...
Calma, Maneco, falei por falar, para chamar sua atenção pra nós...Calma, tio...
Maneco é velho mas gosta de viajar...
Pensando bem, eu teria que ensinar tudo, iria ficar estressado...prefiro as coroas!
Claro, Maneco, as coroas são suas, todas suas...e sabem o que fazem...meu lindo!
Engraçado que Antônio Fagundes não é tio...
enviada por Maneco
15/09/2003 12:26
Vendas do comércio caem pelo oitavo mês seguido
OK, ok, alguém tem que avisar o Barba que isso é um claro sinal de colapso. Afinal, uma queda que se registra em nove meses (incompletos) de governo só pode ser sinal de falência...
enviada por Cervejetariano
14/09/2003 08:20
No uol também tem Humor negro
Paralamas
Leia notas de bastidor no diário de bordo da banda
Diário de bordo? Só falta dizer que lá se encontra tanta informação quanto numa caixa preta. Os fãs devem ficar com aquele friozinho na barriga que dá nas quedas livres...
enviada por fabebum
13/09/2003 16:04
Com atraso, mando magnífica mntagem criada pelo irmâo do Reverendo, T. Metal Heat, sobre as comemorações pelo 11 de setembro...
O cara manja. É de família!!
enviada por Reverend Thomas Heat
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